Archives des catégories : Défi lecture 2016-2017

Conseil n°1 :

Essayez de leur ressembler le plus possible : adoptez pour cela une démarche saccadée, exécutez des mouvements lents et poussez de temps en temps quelques grognements… 

Conseil n°2 :

Réfugiez-vous dans un endroit sans fenêtre ou dont les ouvertures sont munies d’un rideau de fer. A défaut, condamnez l’entrée principale à l’aide d’une armoire bretonne ou de tout autre meuble semblable. N’oubliez pas de barricader la fenêtre des toilettes : c’est une voie d’accès privilégiée pour les zombies !

Conseil n°3 :

Restez toujours groupés et organisez des tours de garde si vous souhaitez vous reposer. Dans ce cas, il est formellement déconseillé de ronfler trop fort pour ne pas attirer les zombies !

Conseil n°4 :

Soyez très discrets, faites en sorte de chuchoter. Si vous voulez chanter pour détendre l’atmosphère ou pour vous donner du courage, entonnez – mais pas trop fort – votre hymne laïque préférée, si possible en faisant une deuxième / troisième / quatrième / cinquième voix.

Conseil n°5 :

Ayez toujours une arme à portée de main – même pendant votre sommeil – de préférence un des modèles exposés au chapitre 13 de Ma Famille normale contre les zombies. Si ce n’est pas le cas… soyez en mesure d’en fabriquer une au plus vite. Si ce n’est toujours pas le cas… vérifiez que votre père est disposé à se métamorphoser en ours des cocotiers – Ursus Malayanus Raffles – seul moyen radical de vous débarrasser d’une horde de zombies.

Conseil n°6 :

Si un membre de votre entourage commente sans cesse la situation en récitant des vers de grands écrivains, répondez-lui poliment TA G***** !!!

Conseil n°7 :

Même si vous ne disposez pas d’un 4×4 de type Hummer noir emprunté à vos voisins, faites en sorte de trouver un véhicule – de préférence amphibie – pour vous protéger et vous enfuir rapidement.

Conseil n°8 :

Si un membre de votre famille ou l’un de vos amis, après avoir subi l’attaque d’un goéland ou de tout autre volatile suspect, présente des signes du V.Z. (virus zombie), ligotez-le immédiatement sur son lit et scotchez-lui la bouche mais n’oubliez surtout pas de le nourrir régulièrement de viande crue.

Conseil n°9 :

Si l’approche des zombies est imminente, préparez-vous à courir très vite ! Vous pouvez éventuellement retarder leur attaque en faisant diversion à l’aide d’un proche quelque peu gênant / énervant / carrément chiant.

Conseil n°10 :

N’égarez surtout pas cette feuille si vous ne voulez pas finir dans un cercueil…

Ce guide de survie est téléchargeable gratuitement sur www.zombiecide.com