Cher Père Noël,
je t’écris cette lettre en vue d’une amélioration de nos conditions de vie. On se présente : nous sommes le CSN : Comité des Sapins de Noël. Comme chaque année, nous serons décorés, par de jolis ornements, de temps en temps, mais, le plus souvent, par d’horribles décorations en tout genre : guirlandes à frou-frou, boules multicolores, fausses bougies abîmées et j’en passe ! Ça n’est plus possible, nous subissons ces horreurs depuis toujours sans rechigner. Parfois, on bouge nos branches en espérant faire tomber quelques boules moches et la faute est rejetée sur les enfants ou les animaux, mais ça ne suffit jamais.
C’est pourquoi nous avons une requête : un équipement tout neuf ultra sophistiqué, basé sur le même principe que le siège éjectable dans les voitures des espions. Seulement, cette fois, l’objectif sera d’éliminer les décorations indésirables. Dès que le décorateur aura le dos tourné, la machine projettera les décorations que nous jugerons immettables directement dans le fond du carton dont elles viennent de sortir, ou, dans les cas extrêmes, dans la poubelle.
Au sujet des objets lumineux : trop, c’est trop ! Un peu de lumières qui clignotent, c’est bien, éventuellement ça calme les enfants qui, pendant qu’ils regardent, ne cherchent plus à nous grimper dessus. Mais, à partir du moment où nous devenons des boules à facettes, ça ne va plus! C’est Noël, pas une soirée disco !
Alors pitié, fait nous installer un disjoncteur sensible au surplus de lumière, qui coupera le courant et éteindra les bonhommes de neige géants en plastique!
Le Comité des Sapins de Noël
Lana VIERS (4ème)
